Название: Смысл жизни
Автор: margo.
Пейринг: Джинни/Панси.
Рейтинг: PG-13
Жанр: romance, middle angst, AU, ООС, POV Джинни.
Саммари: история отношений.
Дисклаймер: все принадлежит тетке Роулинг. Автор не получил ни копейки и даже не морального удовлетворения.
Предупреждение: нецензурная лексика. мало, но все же...
Заявка: Фик написан на Femmeslash Springtime Challenge для Selena, которая заказывала:
"Джинни/Пэнси, Гермиона/Джинни. Дополнительно: Джинни-стерва, не важно перевод или авторский, рейтинг до R включительно, хэппи энд обязательно"
От автора: очень подозреваю, что это далеко не то, что от меня требовалось и заранее прошу прощения. Я честно пыталась, но, видимо, не смогла...
Смысл жизниСмысл жизни
"Нервно курить" это уже не выражение, это привычка. Плохая привычка, дешевые сигареты, нервы ни к черту. Самое страшное, что рано или поздно это должно настолько устояться, чтобы стать принципом жизни. Именно принципом, не смыслом. Если бы оно было смыслом - не думаю, что тогда вообще хотелось бы жить. То есть, какая радость в том, чтобы сорваться, а потом "нервно курить в сторонке"? Смысл должен быть в другом. Смысл должен приносить радость или хотя бы удовлетворение. Тогда действительно будет ради чего жить.
Вот, например, Поттер. Я точно уверена, что смысл его жизни был в том, чтобы убить Темного Лорда. И, согласитесь, это был на самом деле серьезный смысл. Но вот вопрос: а что золотой мальчик будет делать, если справится со своей задачей? Как жить человеку, вся жизнь которого ушла на одно - и пусть, что правое - дело?
Ну, или Гермиона. Смыслом её жизни было хорошо устроиться. Получить образование - для нее главное. Причем не какое-нибудь образование, а лучшее, высшее! И тут появлялся тот же вопрос: что дальше?
Проще всех было Рону. У него смысла в жизни как такового не было, и что самое главное - он не особо заморачивался по этому поводу. Сегодня смыслом было достать как можно большее количество слизеринцев, завтра - достать Снейпа, послезавтра - выиграть в квиддич, сходить в Хогсмид или ещё что-то. И жизнь ради минутных удовольствий, она правильна, но скажите, разве это удовольствия?
Когда меня спросили, в чем смысл моей жизни, я, не задумываясь, ответила: "закончить Хогвартс, закончить ещё что-то, устроиться на хорошую работу, выйти замуж за Поттера и нарожать кучку маленьких детишек". Задумалась я позже. Учиться я никогда особо не любила, Поттера я тоже никогда особо не любила (разве что в двенадцать лет), а сейчас это просто круто. И только я одна знаю, что все это позерство: у золотого мальчика своя жизнь, у меня своя. Так в чем тут смысл?
***
Объяснить, с чего начались наши отношения, я не могу. Объяснить, как они начались, - тоже. А что тут объяснять, в самом деле? Я, сидя на берегу озера в Темном лесу, нервно курила. Она подошла, села рядом и тоже закурила. В отличие от меня, она делала это очень красиво. В её длинных бледных аристократических пальцах сигарета смотрелась просто очаровательно. И ведь, в самом деле, зрелище очаровывало: смотреть, как она подносит сигарету к тонким губам, затягивается, сбрасывает пепел; смотреть, как тлеет сигарета в её пальцах... И я смотрела. Несколько вечеров подряд смотрела, а потом она заговорила со мной.
- Ты знаешь про Малфоя с Поттером?
- Да.
- Ммм...
Вот таким и был наш первый разговор. Можно, наверное, сказать, что мы нашли друг друга. Сестры по несчастью или что-то вроде того. Просто сидеть на берегу, смотреть на воду и курить, и даже молчать - это было хорошо, это успокаивало.
А потом мы начали разговаривать на другие темы. Я рассказывала ей про учебу, про друзей, про то, как мне все это надоело, и я не могу больше. А она слушала, советовала, помогала, уговаривала терпеть. И я терпела. Я слушала её не потому, что она была старше - всего на год, подумаешь, тоже мне разница! - а потому, что я понимала: она права.
Как абсурдны были наши отношения! Не друзья, но уже и не враги. И не любимые, и не... любовницы?
Полгода мы встречались на берегу озера вечерами. Полгода мы молчали, говорили, смеялись, плакали. Полгода прошло, прежде чем я сказала первое "люблю" и она ответила тем же. Честно говоря, я была немного удивлена. Я не думала, что слизеринцы могут любить, и, когда признавалась, на самом деле ни на что не рассчитывала. Оно просто само так получилось.
Самое странное было то, что после этого признания почти ничего не изменилось. Ну, разве что разговоры стали немного откровеннее. Я рассказала ей про то, что спала и с парнями, и девушками, она - про то, что опыта с девушками у нее нет. Это вообще был первый раз, когда она чувствовала что-то к представительнице своего пола.
- Ты боишься? - спросила я её.
- Нет, - ответила она, - а разве мне есть чего бояться?
И тогда я её поцеловала. Я постаралась вложить в этот поцелуй все свое умение, всю свою нежность. Посредством поцелуя я хотела доказать ей, что мы всегда будем вместе, что ничто не разлучит нас, что я никогда её не обижу...
Но и это мало изменило. Хотелось большего. Хотелось её.
Ещё пару месяцев, разлука на летние каникулы, потом встреча. И опять берег озера, луна, звезды, сигареты и поцелуи. И больше ничего.
Честно говоря, это немного напрягало.
- Слушай, Панси, а в чем, собственно, дело? Что происходит?
- А что не так?
- Милая, мы встречаемся уже год. Год, мать твою! Скажи, ты меня не хочешь?
- Ну что ты, Джин. Конечно хочу. Просто... куда торопиться? Нам и так хорошо вместе, разве нет?
О нет! Нет, нет и ещё раз нет! Впрочем, может, ей и было хорошо, может, ей и хватало, а вот мне совершенно нет. В конце концов, я нормальная девушка с нормальными физическими потребностями. И мне хронически не хватало! Но не говорить же ей об этом, в самом деле! Ну, как я ей скажу, что больше всего на свете мне хочется трахнуть её, выебать, а потом пусть делает все, что её душеньке угодно. Потом мне будет уже все равно.
Очень некстати в голове всплывало обещание никогда её не обижать. Только сейчас я смогла в полной мере оценить значение пословицы "слово не воробей, вылетит - не поймаешь". Никто меня за язык не дергал, сама сказала, самой теперь и отвечать.
И я нашла выход, оптимальный для такой ситуации - я начала изменять ей. Некоторое время все было хорошо, а потом она узнала. И начались сцены ревности.
- Как я могу доверять тебе, если ты спишь со всеми подряд?
- А что мне ещё остается делать? Панс, милая, ты не хочешь спать со мной ,и я в этом не виновата! Мерлин свидетель, я делаю все, чтобы затащить тебя в постель, но ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ!
- Да зачем я тебе вообще нужна? У тебя есть эта твоя Луна или как там её?..
- Мне посрать на нее! На нее и на всех остальных, как ты не понимаешь?! Я хочу тебя, я люблю тебя!
- Тогда почему?...
- Потому что я человек. Я человек, милая. А у людей есть свои физические потребности, и это полностью нормально.
Шло время. Нет, не шло - оно бежало. Словно торопилось куда-то. Лишь мы стояли на месте, иногда жалея, что невозможно вернуться на исходные позиции. Интересно, было бы тогда все по-другому?
Решилось все внезапно, в её последний день в школе. Мы так же сидели на берегу озера. Молча. Нам не нужно было говорить, чтобы понять. Понять, что за последнее время мы слишком отдалились друг от друга и что надо что-то с этим делать.
- Джин, - она заговорила первой.
- Нет, - перебила её я, - Послушай, я хотела извиниться.
- За что?
- Я не сдержала обещания, милая. Я обидела тебя. Я изменяла тебе.
- Джин, но...
- Наверное, я не заслуживаю прощения, так?
Ответом мне был поцелуй. Нежный такой, сладкий поцелуй. Тогда мне почему-то казалось, что он последний и что вот так целуют на прощание, но я ошибалась.
Мы провели вместе незабываемую ночь. На самом деле, лучшую в моей жизни. И было очень грустно, когда утром я, сидя на подоконнике, смотрела, как она собирает вещи. Опять появилось чувство, что в последний раз я вижу это бледное лицо, теплые глаза... Я изо всех сил боролась с собой, сдерживая слезы.
- Я люблю тебя, - прошептала я на прощание.
- Я напишу тебе, - сказала она, выходя за дверь.
Странно, но даже это не было смыслом.
***
"Нервно курить" действительно стало принципом. Я не люблю задумываться на тему жизни, на тему смерти... на все эти "философские" темы, в общем. Но вот странность: каждая сигарета - будь то сигарета выкуренная по дороге на работу, или с утра на кухне за чашкой кофе - заставляет задуматься. Сейчас, оглядываясь назад, я сказала бы, что у меня тоже не было постоянного смысла. Столько ушло - и столько всего нового появилось. Остались только друзья, только Панси, только воспоминания и только сигареты.
Как мало нужно человеку для счастья!
Мне двадцать один год. Я работаю в больнице имени Святого Мунго. Я каждый день вижу, как умирают и рождаются люди. Я каждый день отдаю им частичку себя, леча их, вселяя надежду на лучшее. Но сказать, что смысл моей жизни в том, чтобы сделать счастливыми как можно больше людей, я не могу. Это было бы неправдой.
Я живу для себя. Живу для того, чтобы получить от жизни все, если нет - то как можно больше. Я до сих пор считаю, что смысл жизни должен приносить удовольствие или хотя бы удовлетворение. Так может, может это и есть, то самое "оно"?
Да, я живу просто ради того, чтобы жить.
..И только пепла на полу все больше.